LA INVENCION DE LA TETA

LA INVENCIÓN DE LA TETA

La adopción de la posición erguida inclinó hacia adelante el canal vaginal de la mona humana, facilitando el coito en la postura del misionero, o penetración frontal.

—¿Tú cómo lo haces? —le pregunta un cromañón a otro en un descanso de la cacería del mamut.

—Yo, de frente.

—¿Y no te gusta por detrás, a cuatro patas?

—Bueno, alguna vez lo hago, por variar —reconoce el otro—, pero mi parienta dice que eso es muy antiguo y, además, una forma anticuada, que así sólo lo hacen ya los neandertales.

—¿Y cómo sabe ella que los neandertales lo hacen así?

—Buena pregunta. Comprometida, pero buena.

La reiteración de la postura del misionero personalizaba el coito y creaba afectos entre el monillo y la monilla, quienes, al hacerlo de frente, reconocían sus rasgos faciales y se excitaban con el enardecimiento del otro, una retroalimentación de la libido. Además, estimulaba el clítoris mejor que la monta dorsal y predisponía a la hembra a repetir los acoplamientos.

La única contrariedad fue que el mono añoraba la excitante visión de los glúteos durante la cópula fornicatoria tradicional, la de la monilla a cuatro patas, a la neandertala.

—¿Qué tal? —le preguntaba la mona después de terminar y antes de que se durmiera, como hacemos todos.

—¡Psch...! —respondía el mono un punto displicente—. No ha estado mal, pero echo de menos verte las nalgas, esos dos hemisferios tan estupendos y tan golosos.

La homínida, que no era tonta, se puso manos a la obra y evolucionó para complacer al proveedor de la despensa familiar: desarrolló en su zona mamaria un trasero supletorio que devolviera al macho el placer de penetrarla frontalmente sin perderse la contemplación de unos hermosos glúteos.

Lamento exponerlo tan crudamente, pero las tetas o mamas son un culo vicario, un truco evolucionista que la hembra humana lleva colgado delante para que no nos distraigamos del cumplimiento sabatino.

En puridad, esas tetas que tanto admiramos los buenos aficionados sólo son dos acumulaciones de grasa, como las jorobas del camello.

No fue el desarrollo pectoral el único cambio que la monilla humana introdujo en su anatomía con tal de complacer y fidelizar al mono. También desarrolló unos labios prominentes y frescos que reproducen la vulva carnosa y roja que la posición erecta y el coito misional escamoteaban. «Aún hoy las mujeres se pintan los labios de rojo, el color de una vagina excitada, y tratan de que tengan un seductor brillo húmedo. Y si son delgados o poco carnosos, los agrandan con maquillaje o los rellenan con silicona.» El eterno femenino se manifiesta en el hecho de que incluso feministas tan militantes como Shere Hite y Lidia Falcón luzcan habitualmente una boca de rabioso carmín.

La aparición de la teta obedece también a otra razón que podríamos calificar de freudiana.

El monillo, debido a su inmadurez congénita, prolongaba durante meses y años su periodo de lactancia, y quedaba enmadrado de por vida. Cuando alcanzaba, por fin, su madurez física (la afectiva no la alcanza jamás), el destete le producía un gran vacío afectivo. ¿Cómo llenarlo? Arrimándose a otra mona que hiciera de madre, además de esposa, compañera y amante. De ahí que nos resulte tan desabrido ese hiato de la vida que es el paso de la infancia a la adolescencia. Acostumbrados a la teta materna, se nos antoja eterno el periodo que nos separa de la teta siguiente, la de la pareja copulatoria.

Ésa es la causa de la pasión por las tetas que los homínidos machos arrastramos a lo largo de nuestra miserable existencia. No hay más que verlos que para vendernos un auto, una máquina, una corbata, unos cigarrillos, lo que sea, los publicistas abusan de tetas al diseñar el anuncio. No falla: una chica joven con un par de glándulas mamarias bien desarrolladas basta para engatusarnos. De ahí también que la astuta monilla haya ido evolucionando y desarrollando cada vez tetas más abultadas y más tempranamente (competentes anatomistas señalan, alarmados, que, al paso que vamos, ya mismo les van a salir las tetas antes que los dientes).

El desarrollo de la teta en la mona humana, ese prodigio de la evolución, testimonia maravillosamente nuestra adaptación al medio. Reparen ustedes en que las demás especies de primates amamantan perfectamente a sus crías sin necesidad de desarrollar tamañas tetas. La mujer es la única mona que presenta esos hemisferios duros, protuberantes, saledizos. El resto de sus primas simiescas las tienen poco pronunciadas, caídas y terminadas en pezones largos, similares a la tetina del biberón, mucho más prácticos y ergonómicos que la teta de la hembra humana, (dónde va a parar la especie humana).

Si las mamas de la hembra humana sirvieran verdaderamente a la lactancia de la criatura y no al encalabrinamiento del macho, se parecerían a las del resto de las monas, y no obstruirían, con su prominente globo, las naricillas del lactante.

—¡Ay, doctor —se queja la madre alarmada—, que parece que el niño no se agarra al pecho, que es ponerlo y enseguida se aparta y luego llora porque tiene hambre!

—¡¿Cómo no se va a apartar, señora?! ¿No ve usted que con esas tetazas le tapa las naricillas y se asfixia el pobre?

El bienestar del bebé humano se sacrifica a la complacencia del macho adulto. Me avergüenza reconocerlo, como representante de la especie, pero es así. Esa teta esférica y ese pezón retraído, todo areola, contribuyen a la incomodidad del crío, le taponan la nariz, lo asfixian, le impiden mamar como Dios manda. Y todo porque la mona tiene que atraer a los machos para que se le arrimen: «En caso de duda, la más tetuda» Vergüenza debería darnos.

El prestigio de la teta es tan antiguo que se pierde en la noche de los tiempos. En la remota China de la dinastía Ming (la de los jarrones, casi todos falsos), el esteta Su Ching consagró un tercio de su tratado El camino sublime a la hendidura rosada al estudio y clasificación de las mamas femeninas, entre las cuales distingue tres clases de pezón: el Granito de Arroz, la Semilla de Cerezo Fragante y la Luna Luciente que Anuncia Tormenta. Los dos primeros no están bien identificados hoy, pero el último parece casi seguro que sea el que por estos pagos denominamos «de castaña», grande, duro y turgente en la refriega, con amplia areola morena y un pelo o dos, que algunas damas poco avisadas suprimen. El Granito de Arroz, pezoncito de novicia adolescente, tiene, en cambio, la areola rosada y lampiña.

La teta se ha realzado a lo largo de la historia de muy distintas maneras, desde la fascia pectoralis, una especie de banda con la que las damas romanas levantaban las suyas, hasta el moderno wonderbra, que «favorece la figura, luce mejor las blusas y descubre el encanto y la fascinación física de la mujer convirtiendo cualquier busto en el de una top model».

Las turgentes tetas femeninas no son el único regalo con el que la Naturaleza ha distinguido a la especie humana. Otros órganos que sólo sirven para el placer son el lóbulo de la oreja y la nariz, tan excitante cuando es larga, rasgos de los que carecen nuestros primos los primates. Añadiremos a la lista el trasero prominente y duro. Sumemos la depilación, que aumentó considerablemente nuestra sensibilidad cutánea, especialmente en las manos, lo que acrecienta nuestros goces sensuales con caricias y tocamientos. A refinamiento de la Naturaleza debemos atribuir que nuestros cuerpos lampiños conserven, sin embargo, el vello púbico, lo que nos permite diversas manipulaciones que lo hacen más atractivo: rasurado completo, línea de biquini, etc.

Sí, querido lector, la Naturaleza se aplicó con todo su ingenio a la reelaboración de esta nueva especie, el homo salidus, cuya sexualidad se basa en la apariencia. Esa es la clave. Una hembra hermosa, de pechos grávidos y grandes y trasero prominente y firme, reinó en los altares griegos bajo la advocación de Afrodita kalípige, «la de las bellas nalgas», y reina en las playas brasileñas bajo la advocación de popozuda.

¡El trasero femenino! El erotómano Federico Fellini lo denominaba «banquete de delicias» y «epopeya molecular de la femineidad»; Dalí, por su parte, señaló: «En el culo se desentrañan los mayores misterios de la vida»; los sexólogos más avanzados lo denominan «factor C». En el trasero, y en el juego de las caderas, reside el casi olvidado arte del contoneo, hoy casi restringido a los escenarios.

Ese tipo de mujer abundosa, con silueta de reloj de arena, certifica, para el monillo humano que la contempla, fecundidad y abundosa lactancia, amén de una óptima herencia genética.

La hembra también tiene su canon definido y procura aparearse con un macho alto, de anchas espaldas, abultados bíceps, robustos hombros, el trasero chico y prieto y la tableta de chocolate señalada en el vientre. Un macho así garantiza abundante provisión de caza para alimentar a la carnada y buenos genes para perpetuarla.

Entre Stallone y Woody Alien, la hembra del homo salidus preferirá siempre al primero, aunque le reconozca al segundo una conversación más amena y coherente. Decía cierta duquesa, cuando sus cultas amistades se sorprendían de su relación con un pollancón iletrado: «Para lo que yo lo quiero, más sabe que Aristóteles.» De ahí que la despampanante Ava Gardner prefiriera acostarse con camareros y palmeros flamencos cuando, de haberlo pretendido, sin duda hubiera seducido al presidente de la Real Academia de la Lengua, al ministro López Rodó o a cualquier otro español que se preciara. A mí mismo, y que me disculpen mis hermanos de la Adoración Nocturna: uno no es de piedra.